Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему

Дорогие друзья! Почему проходят годы, а проблема отцов и детей, как была, так и существует?

Ни одно пока что поколение её решить не может!

О кризисе подростков, Как выживать родителям со своими чадами, которые вошли в кризисный возраст, обо всех этих насущных вопросах рассуждает Ирина Млодик в «Книге для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему». Автор – кандидат психологических наук, практикующий психотерапевт.

Оказывается, «ломает» подростков не просто так, а все происходит по плану развития личности. Приходит возраст от 12 до 16 лет, и перед человеком встают темы, которых он не ждал и жил спокойно.

В подростковом возрасте человек должен выполнить несколько психологических задач. Вот они:

1. Отделиться от родителей. Да-да! Что же такое оттделиться? Это значит отвергнуть всё то, что предлагают, особенно насаждают и внедряют. Найти собственные решения и смыслы. Потом, со временем,  это окажется то, что предлагали ему родители, но сейчас сам-сам-сам.

Стать взрослым можно только через автономию. Это значит опираться только на себя, принимать решения и нести ответственность.

2. Обнаружить себя и свой пол.

Понять и разобраться в себе. Кто ты такой? Что ты можешь, а что нет, что ты делаешь лучше других, а что хуже. Что есть женское и мужское?

3. Открыть для себя мир других людей.

Как построить взаимоотношения. В чём секреты общения с мужчинами и женщинами.

 

Эти задачи должны выполниться в своё время. Ведь если этот процесс отложить, то во второй кризисный период 30 – 40 лет, будет уже сложнее открывать противоположный пол и учится общаться. Можно, конечно, запретить подростку встречаться с друзьями, засадить за учебники, авторитарной родительской властью и гнётом «пригвоздить» его к дому и его обязанностям, но автор уверена, что «хуже кризиса может быть только его отсутствие».

Нужно дать подростку возможность открывать мир. Поэтому будьте готовы к тому, что он будет

- отрицать всё то, что предлагают ему взрослые, иначе как он найдет свои ответы, собственные решения и смыслы;

- пытаться самому решить что-нибудь, проигнорировав готовое решение взрослых;

- искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы понять, насколько ты силен, способен и сообразителен;

- заниматься своей внешностью и пристально вглядываться в себя в зеркало;

- активно контактировать с противоположным полом, таким образом, узнавая другие миры;

- много общатьсяс себе подобными, понимая, что ты не один, и у всех такие же проблемы.

В это время меняются приоритеты и ценности подростка, они совершенно не слушают взрослых и ведут себя вызывающе.

«Да чему ты меня можешь научить? Посмотри на себя, чего ты добилась от жизни. Живешь от зарплаты до зарплаты, все время считая копейки. Я не буду, как ты. И отстань от меня. Твоя жизнь – г…, а ты в ж..», – это пример диалога одной моей знакомой со своим чадом.

пройдет и это, если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его

Автор говорит: «Мне кажется, что взрослые лучше понимали бы своих подростков, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач неизбежно сопровождается сильными чувствами». Какими?

1. Агрессия. Отделение невозможно без злости, это в любви происходит сближение, а злость – это отделение.

«Подросток не может проявлять любовь к родителям, даже если он их любит. Он обречен на проявление всего спектра агрессивных чувств: от тихого недовольства до сильной ярости. Он вернется к любви родителям, но чуть позже. А пока его задача – отделиться, поэтому почти автоматическая реакция на любое предложение – протест».

2. Страх. «Подросток многого боится: быть не принятым своим подростковым сообществом…Боится не соответствовать критериям своей компании…Боится, что его никто не заметит… что его любовь отвергнут…а если примут, то с этим надо будет что-то делать. Он боится унижения…».

   Маска, я тебя (не) знаю

3. Стыд.Подросток часто стыдится своего тела…Он хочет быть красивым.

   я знаю всё про уродов и людей, если бы я была поскромнее, то осталась бы сперматозоидом

4. Тревога.Какая она взрослая жизнь?

   иду направо, иду налево, имею право,я королева

   Справится ли он? Взрослые иногда не замечают тревоги подростка, и он уходит в себя или раздражается.

Я еще раз повторюсь, что если подросток проскочит этот период времени от 12 до 16 лет, то он догоняет уже от 30 до 40. Но согласитесь, друзья, что спустилось бы подростку, не спускается взрослому мужчине, так как его такое “узнавание” мира отразится на семье, на карьере, на жизни в целом. Всему своё время.

Автор говорит, что кризис у подростка не всегда может проходить бурно. Он может «затихариться», уйти в себя, поддаваться унынию, вести дневник. Это подавленная агрессия отбирает у него много сил и энергии. Он не собирается понимать чувств собственных родителей, но бывает очень зол, если не понятны его чувства для окружающих.

В этом случае родителям не позавидуешь.

Чувства родителей известны. Это:

1. Страх. Что-то не то. Где мы его упустили? Надо срочно что-то делать. Выпороть в конце-концов. Но пусть будет всё, как раньше.
2. Злость. Да что это такое? Комната не убрана. Друзья эти патлатые. Уроки не выучены. Придет – получит у меня на орехи. Совсем распустился.
3. Вина. Мы плохие родители. Мы слишком были заняты собой. Наверное, надо было чаще уделять внимание, заниматься с ним побольше. Упустили мы его.
4. Тревога. Он связался с плохой компанией, которая до добра его не доведет. Не закончит школу, не поступит в институт,  сопьется, умрет под забором.
5. Стыд. Что люди скажут?

Но автор говорит: «Это закончится!»

Родителям просто в это надо верить. Кризис закончится. Тот маленький мальчик, конечно, не вернется, это будет уже другой, вполне  взрослый человек.

Что может помочь родителям?

1. знание о том, что кризис обойти и объехать нельзя, и только он поможет ребенку повзрослеть, так уж устроена жизнь;
2. понимание того, что ребенок продолжает любить вас, но ему нужно сначала разрушить ваш авторитет;
3. осознание неизбежности, что ваш ребенок вырос и уже не будет, как раньше;
4. принятие того, что он может кому-то не нравиться, для кого-то стать раздражителем, кто-то будет уверен в его неуспешном будущем, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут здорово ему помочь и сотворить чудеса;
5. вера в то, что кризис закончится. Ура-а-а!!!

Чем же можно помочь своему подростку?

- продолжать любить его;

- верить, что он исправится;

- «не гнобить» его по пустякам, дать ему возможность совершать ошибки;

- относиться к его миру и увлечениям с уважением, хотя вам это и не нравится;

- быть всегда готовым помочь, а не наказать;

- несмотря на бурные чувства, оставаться всегда другом и любящим родителем.

Автор пишет: «Если ваш ребенок все-таки вошел в такой трудный и кризисный период, значит, он развивается совершенно правильно, а вы замечательные родители, которые сделали это возможным».

Это знать важно каждому родителю, чтобы не навредить своему ребенку, а помочь ему.

Конечно же, не имеет смысл потакать детям – сделаете только хуже, а вот строгость, она необходима, не злость, а строгость, которая идёт от любви и понимания происходящих процессов. Благоразумная строгость – это прекрасное лекарство, в нём больше сладости, чем горечи…

Нужно иметь ввиду, что сейчас приходят совершенно другие дети, Индиго, про них читайте здесь.

Понравилась статья? Расскажи друзьям

Общайтесь со мной: